O$o6b
особливо особенный
Сообщений: 780
Регистрация: 18.1.2005
Город: Электроугли
Авто: Toyota Vitz

2.6.2006, 13:00

user posted image
был 2001 SCP10 F 1000сс Auto 5Doors White
ICQ #30226225

al2000
пенсионер
Сообщений: 6714
Регистрация: 18.1.2005
Город: Ростов-На-Дону
Авто: другое

2.6.2006, 16:33

Нимнощька басня писаль
ВорОн и лисиц

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: «Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе... Огрызок...
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот... как его там... Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!»
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова. «Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую... ну... просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!»
Так говорит лисиц. И ближе, ближе
К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: «О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка...
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо...
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...
Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...
Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!»
И - он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.
Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.
И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И... Стал он не такой, как был.

Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и кущай.
И никого, даже свой пук, - не слущай!(с
Рано утром вместо чая
Выпил виски два стакана
Вот какой рассеяный
С улицы Бассейной


Skoda Oktavia Combi 1,8 АКПП 2012

Budka
Хря!
Сообщений: 3536
Регистрация: 1.2.2005
Город: Москва Юзао
Авто: другое

2.6.2006, 17:12

Лешка, да ты поэт! Прям как Крылов! friends.gif
Переоборудую гараж в ресторан.
Блюдо от шеф-повара: "Каппучино со вкусом шашлыка!"


Toyota Echo, 1.5 л, 2000 г. Была (((
user posted image

al2000
пенсионер
Сообщений: 6714
Регистрация: 18.1.2005
Город: Ростов-На-Дону
Авто: другое

2.6.2006, 17:14

Budka
да ты шо wow.gif wow.gif wow.gif це ж ни я shuffle.gif як побачив почту - зараз и притулил yes.gif
Рано утром вместо чая
Выпил виски два стакана
Вот какой рассеяный
С улицы Бассейной


Skoda Oktavia Combi 1,8 АКПП 2012

Vins
Тойотофилин
Сообщений: 2697
Регистрация: 2.11.2005
Город: Earth
Авто: Toyota Yaris Verso

2.6.2006, 21:58

Анекдот, в котором мы живем.
Мы продаем нефть, которая дорожает, и покупаем доллары, фунты, и евро,
которые дешевеют.
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.
- Доктор, а почему у меня одно яйцо красное, а другое - синее?
- Хмм.. Ребрендинг!..
С нами у вас на одно больше! МТС.
Mолчи и слушай.

Vins
Тойотофилин
Сообщений: 2697
Регистрация: 2.11.2005
Город: Earth
Авто: Toyota Yaris Verso

2.6.2006, 22:02

25 женских фраз, после которых мужчине хочется и плакать и смеяться
одновременно! И на которые нечего ответить...
1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче "Дом 2" вчера....
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ - это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых
сериях.
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается...
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!
15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?!
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Hичего страшного?
25. Конечно, я девственница.
Mолчи и слушай.

Татьяна
Тойотофил
Сообщений: 601
Регистрация: 14.6.2005
Город: Москва Сао
Авто: Toyota Vitz

5.6.2006, 15:15

так же в тему Не автомобильного юмора
ссылка
Дима Билан

Nika
вот так всегда - снаружи одно, а внутри совсем другое
Сообщений: 6239
Регистрация: 18.1.2005
Город: Москва Cвао
Авто: Toyota Vitz

7.6.2006, 12:09

что женщина думает о мужских подарках laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif


Подарил мне книгу намекает, что я дура.

Подарил две книги намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги намекает, что он переезжает ко мне со всеми
вещами.

Подарил цветы намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной
дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Он подарил мне три розы одну как обычно, про запас, вдруг
потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала
голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла
загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А
потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как
дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и
мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала,
стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой
брать!

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь намекает, что я
опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала
в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана хочет, чтобы я ходила с
заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая
инструкцию

Жанна
ИЗ ТЕХ КОРОЛЕВ...
Сообщений: 408
Регистрация: 24.7.2005
Город: Зеленоград
Авто: Toyota Vitz

7.6.2006, 16:56

Будьте внимательнее в отпуске!

Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 0 )
Прикрепленный файл   __________.jpg
ссылкаToyota Vitz 1.0, 2000
Mazda Capella Wagon, 1.8, 2001

Kohamodissa
Ушла в поля...
Сообщений: 1160
Регистрация: 12.2.2006
Авто: другое

7.6.2006, 17:41

smile.gif

Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 0 )
Прикрепленный файл   best_of_xxx_1148554269_i_9790_full.jpg

al2000
пенсионер
Сообщений: 6714
Регистрация: 18.1.2005
Город: Ростов-На-Дону
Авто: другое

7.6.2006, 19:22

Как правильно выбрать спутницу:
-.
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.
Рано утром вместо чая
Выпил виски два стакана
Вот какой рассеяный
С улицы Бассейной


Skoda Oktavia Combi 1,8 АКПП 2012

Vins
Тойотофилин
Сообщений: 2697
Регистрация: 2.11.2005
Город: Earth
Авто: Toyota Yaris Verso

7.6.2006, 19:40

Неисправности женщин и способы их устранения

Неисправность:
Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить... Корм требует регулярно.
Способ устранения:
Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину...


Неисправность:
Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи.
Способ устранения:
Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка - женщина будущего!


Неисправность:
Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
Способ устранения:
Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица...


Неисправность:
Постоянно устраивает сцены ревности.
Способ устранения:
1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!"
2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение ее мужем и "по секрету" сообщите, что все женщины ей очень завидуют.


Неисправность:
Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.
Способ устранения:
Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - вы раздевали манекен...


Неисправность:
В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке.
Способ устранения:
Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты.
Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку)...


Неисправность:
Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее что-то не устраивает.
Способ устранения:
Вы - козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной другой, более совершенной, модели!


Гарантийные обязательства поставщика:
Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты... - и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!

Mолчи и слушай.

Vins
Тойотофилин
Сообщений: 2697
Регистрация: 2.11.2005
Город: Earth
Авто: Toyota Yaris Verso

7.6.2006, 19:48

- Сколько надо мужчин, чтобы открыть банку пива?
- Ни одного. Она должна уже быть открыта, когда женщина ее приносит.


- Почему в прачечных самообслуживания нечего искать себе подругу?
- Потому, что если женщина не может позволить купить себе даже стиральную машину, то как она будет содержать тебя?


- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.


- Как можно определить, что женщина сейчас скажет что-нобудь умное?
- Если она начинает предложение словами: “Один мужчина сказал мне... ”


- Как починить женские часики?
- А зачем их чинить? На современных плитах есть встроенные часы!

- Почему мужчины пускают газы чаще, чем женщины?
- Потому, что женщины не могут держать рот закрытым достаточно долго, чтобы создалось необходимое давление.


- Если ваша собака лает у черного входа, а жена кричит у парадного, кого впустить первым?
- Конечно, собаку. Она замолчит, как только вы ее впустите.


- Что хуже, чем мужчина-шовинист?
- Женщина, которая не хочет делать то, что ей говорят.


- Почему мужья умирают раньше жен?
- Они сами этого хотят.


Ученые открыли пищепродукт, который уменьшает сексуальное желание женщин на 90%. Он называется “свадебный торт”.


Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улице лысыми и с нехилым животом и при этом думать, что они все еще сексапильные.


Сначала Бог сотворил землю и отдохнул. Затем Бог сотворил Мужчину и отдохнул. Затем Бог сотворил Женщину, и, с тех пор, ни Он ни Мужчина ни отдыхают.

Mолчи и слушай.

O$o6b
особливо особенный
Сообщений: 780
Регистрация: 18.1.2005
Город: Электроугли
Авто: Toyota Vitz

8.6.2006, 10:17

Дело было в городе Саратове. Летним солнечным днём идёт трамвай по своему обычному маршруту. Народ изнывает от жары и скуки, и тут на одной из остановочек вваливается старушка-божий одуванчик.Я не знаю как в других городах России но в Саратове в любой транспорт первыми прорываются именно старушки (селектируют их там что ли?), активно занимают места, ну а потом начинают охать про свои болячки и проблемы.

Так вот, врывается старушка и начинает метаться по трамваю в поисках свободного места, и вдруг, заметив свободное место в хвосте, начинает прорываться к цели.В том же трамвае ехала очень клёвая тёлочка (кстати, не только мне понравилась), скажем прямо, отменная "тёлка", коих в славном городе Саратове немало (селектируют их там что ли?). И вот эта секс-бомба без всякой задней мысли, не видя прорывающуюся бабулю, элегантно усаживается на свободное место, кое находилось в непосредственной близости от неё, и начинает со скучающим видом созерцать пейзаж за окном.Старушка, почти достигшая заветной цели, от неожиданности и от такой наглости просто на несколько секунд превращается в соляной член, но придя в себя начинает ныть:-Что за молодёжь пошла! Никакого уважения к старым, больным людям! Всю сознательную жизнь без продыху и отдыху, по пять смен у станка... ну и т.д.Нашу секс-богиню долго уговаривать не пришлось (сознательная что ли попалась, или старушка ей собственную бабушку напомнила) и она со словами :"- Бабушка, садитесь пожалуйста" уступает место.Бабка о[censored]евшая от такой лёгкой победы и от нечаянного счастья тут же плюхается на освободившееся место. Пристроив свои баулы и оценив что поговорить "за жисть" с рядом сидевшим потным дядькой не получится, бабулька немного загрустила и стала осматриваться вокруг.Здесь нужно упомянуть, что народу в трамвае было не очень много, полдень, жара стояла страшная и даже вагоновожатый открыл свою дверь, которая отделяла его от салона, так что весь последующий диалог был слышан всему вагону, включая вагоноважатого.По причине той же жары и молодого возраста одежда нашей королевы соответствовала вкусам мужской половины трамвая.А именно: белое прозрачное короткое (едва прикрывающее трусики) платье, через которое четко вырисовывалась пышная, необремененная бюстгальтером грудь и трусики-бикини. Короче полный торчок!И вот зоркий глаз бабули вдруг цепляется за "енто безобразие". Благо когда бабка боролась за "место под солнцем" рассмотреть нашу фею ещё не успела да и когда та встала рядом, не заметить такой красоты было просто не возможно. И бабка завела свою шарманку:-Ой, люди добрые! Да что же енто делается! Совсем стыд потеряли!Наша гейша делает вид что речь идёт не о ней и продолжает созерцать пейзаж за окном с холодным спокойствием.Бабка не унимается:-Господи! Да мы в енти годы глаз поднять не смели, юбки по земли волочились. А тут средь бела дня такая страмота!Тут наша супермодель начинает успокаивать старушку.Причём спокойно так:- Бабушка, да что вы так разошлись. Тогда было другое время. и т.д.Бабка ещё пуще прежнего причитает и отчаянно вращает головой в поиске поддержки и понимания у пассажиров, и не находя оной снова гундит:- Да в наше время все девушки пукнуть боялись, а не то чтобы ...ну и т. д.Наша порностар ей в ответ не повышая тона:- Бабушка, да успокойтесь вы, ну вы были конечно в ваши годы всех белее, всех румяней и белее...и т.п.На бабку уже никакие доводы не действовали и планка у бабуси упала окончательно:- Енто надо же в обсчественное место в таком виде! Куда смотрит школа, совет ветеранов, кондуктор, наконец!Паренёк-кондуктор смотрел туда же, куда и вся мужская половина трамвая. И тут наша звезда выдаёт последний в данной ситуации аргумент чтобы урезонить вконец распоясовшуюся старушку:- Бабушка, иди та на х..!Бабку на секунду заклинило:- Да ты... Да ты... Да ты и х..-то наверное никогда в жизни не видела!На что ей наша принцесса отвечает:- Бабушка, если собрать все х.., которые я видела за свою жизнь и повесить на тебя, то ты бы превратилась в ёжика.Трамвай просто взорвался от смеха и остановился на пол пути к следующей остановке так как вагоноважатый просто лежал на пульте управления и бился в конвульсиях от смеха.Бабка со скоростью сверхзвуковой пули вылетела из трамвая....

В Саратове в тот день стяла рекордная жара....
Источник: Интернет
был 2001 SCP10 F 1000сс Auto 5Doors White
ICQ #30226225

O$o6b
особливо особенный
Сообщений: 780
Регистрация: 18.1.2005
Город: Электроугли
Авто: Toyota Vitz

8.6.2006, 11:55

ссылка
был 2001 SCP10 F 1000сс Auto 5Doors White
ICQ #30226225

nemo
Toyotoнист
Сообщений: 2473
Регистрация: 8.8.2005
Город: Серпухов
Авто: Toyota Funcargo

8.6.2006, 11:56

Депутат приходит домой в очко. Падает на кровать.
Жена дорогой что случилось, тебе плохо.
Да, сейчас наблюю. Неси тазик.
Жена метнулась, приносит тазик, вот дорогой.
Депутат: - Концепция изменилась, мы обосрались.
Москвич 2i и Фунька X Ltd

Дуракам закон не писан. Если писан, то не читан. Если читан, то не понят. Если понят, то не так.

kent8
Тойотовод
Сообщений: 26
Регистрация: 29.11.2005
Город: Rostov
Авто: Toyota Yaris

9.6.2006, 16:31

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю погану железяку... Блютуз де?... Де блютуз бл&?

[12:22:21] Иногда девушкии говорят:
- Все-таки у тебя не такой большой.
- Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.

[12:26:42] - Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

[12:31:16] : Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?!
- Не каркай, б......ь!

[12:32:34] - Гаишники - пи.....сы!
- Чё случилось-то?
- Да, права отобрали!
- За что?
- При......сь как обычно, всё им не так: номера грязные, аптечки нет, на красный, по встречке, задом, пьяный...

[12:33:26] Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет: "Подсекай!!!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат.
Как мы бежали...

[12:34:19] ... Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...

[12:34:25] ... Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...

[12:38:27] : Маленький мальчик нашел октябрятский значок и спрашивает у мамы:
- Мама, а как зовут этого покемона?

[12:46:21] Мужик купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ, его останавливает мент. Мужик чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, мужик во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!
Мент отскакивает.
- Не бойся, я пристегнутый

211.gif [12:48:54] : У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины - беспорядочно разбросаны по всему телу.
Ярис 1.3 авт 2001г.

flanger
flanger
Сообщений: 1482
Регистрация: 16.2.2005
Город: Нижний Новгород
Авто: Toyota Echo

9.6.2006, 16:42

- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда его жена звонит в дверь - 1218 ккал.

после фразы "А уменя СПИД" - 5340 ккал
echo 2000г. 1.5

Budka
Хря!
Сообщений: 3536
Регистрация: 1.2.2005
Город: Москва Юзао
Авто: другое

13.6.2006, 9:36

Стала свидетелем новой "бытовой рекламы" краски ТИККУРИЛА rofl.gif

Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 0 )
Прикрепленный файл   _________.jpg
Переоборудую гараж в ресторан.
Блюдо от шеф-повара: "Каппучино со вкусом шашлыка!"


Toyota Echo, 1.5 л, 2000 г. Была (((
user posted image

Nika
вот так всегда - снаружи одно, а внутри совсем другое
Сообщений: 6239
Регистрация: 18.1.2005
Город: Москва Cвао
Авто: Toyota Vitz

13.6.2006, 9:53

Budka
Зеленых не хватает rofl.gif

Вернуться в “"Кофейня"”

1 человек сейчас читает эту тему

Пользователей: 0