- свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- ты прекрасна спору нет, но румяней и белее одновременно не бывает, дура

Если женщина не возражает - проверь, жива ли она...
***
- Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета.
- Да ты и человек-то не очень ...
***
Если всё делать по расписанию, то однажды можно проснуться электричкой.
***
‎- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...

девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не
работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может секс сразу???
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???

- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, - женщины .

Порядок - это когда бросил носки под кровать и через месяц нашёл их там же. А беспорядок - это когда бросил носки под кровать, а потом утром всю квартиру обыскал и нашёл носки сложенными в шкафу.

****

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами,
а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

****

- Ненавижу букву "с"!
- А какую? Русскую "с" или английскую "с"?
- В этом то все и дело!

****

xxx: Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
xxx: Ты уборщица, а я сплю.

****

Тут где-то улыбнёшся, где-то мимо, но вот тема сберкассы...Там я хохотал в голос,
вроде и схематично, но как тонко, у меня и самого случались такие подвижки
и именно в сберкассе, пока там электронную очередь не сделали. Спасибо за зарисовку ту.

Да, сберкасса - один в один, как раньше была!

Оо, я думал никто не смотрит тему

Россия!

Бегущая по тротуару лошадь, припадающий на переходе бухарик и едущий по рельсам джип- это точно Питер. Причём где джип - это довльно близко к моему дому, для питерских, кто не узнал место - участок Богатырского проспекта от пр. Испытателей до Светлановской площади. Пробка там практически постоянно, самые умные объезжают именно так.

ссылка

ссылка

а вот случай из жизни: приносят кошку на стерилизацию. у меня запарка. еще предыдущие пациенты не ушли. бегаю как лошадь между ними. говорю ассистентке приготовь животное на операцию-поле, вводный наркоз и т.д. а сам пока отпускаю оставшихся. ну вот, все готово в конечном итоге. беру скальпель и начинаю ржать:-) смотрю у кота такие шары что не заметит только слепой. говорю ассистентке, ты когда брила ты вообще на животное смотрела. в итоге владельцы решили оставить все как есть, раз котят не будет:-)

ТОЛКАЕТ ПРАПОРЩИК ТАЧКУ С НАВОЗОМ В СТОРОНУ КПП ВОЕННОЙ ЧАСТИ. ВИДИТ ЕГО МАЙОР, И СРАЗУ НА УМ, ЧТО-ТО ПО ЛЮБОМУ УКРАЛ.
ОСТАНАВЛИВАЕТ И ГОВОРИТ:
- ЧТО ВЕЗЕШЬ?
П:
- НАВОЗ!
М:
- НЕ ВЕРЮ! (МАЙОР ОДЕВАЕТ ПЕРЧАТКИ И ХАОТИЧНО НАЧИНАЕТ КОВЫРЯТЬ ПОМЕТ) - И В ПРАВДУ НИЧЕГО, СТРАННО КАК-ТО!!??

ЕДЕТ ДАЛЬШЕ, ПРИБЛИЗИЛСЯ К КПП. ЗНАЮЩИЙ НАТУРУ ПРАПОРЩИКОВ, СЕРЖАНТ - ДЕЖУРНЫЙ ПО КПП, БЕЗ ВСЯКОГО УДИВЛЕНИЯ СПРАШИВАЕТ:
- ЧТО ВЕЗЕШЬ?

- ДЕРЬМО ЗА ОГРАДУ!

- КАКОЕ ДЕРЬМО? ПО ЛЮБОМУ ЧТО-ТО УКРАСТЬ ХОЧЕШЬ! И НАЧИНАЕТ ДЕЛАТЬ РЕВИЗИЮ СОДЕРЖИМОГО!
КОВЫРЯЛ,КОВЫРЯЛ ДА ТАК И НИЧЕГО НЕ НАШЕЛ:

- НУ ЛАДНО ТОВАРИЩ ПРАПОРЩИК ПРОЕЗЖАЙТЕ!

ОТЪЕЗЖАЕТ ПРАПОР ЗА ПЕРВЫЙ УГОЛ, ВЫВАЛИВАЕТ КУЧУ И ПРИГОВАРИВАЕТ:

- ЧЕ УКРАЛ, ЧУ УКРАЛ.....? ТАЧКУ УКРАЛ....!!!!!!!!!!!

Эту историю я рассказывал неоднократно, но, похоже, никто не решился ее опубликовать. Придется это сделать мне. Дело было лет 20-25 назад. Три юных отрока лет 16-18 кушали дешевый портвейн или что-то плодово-выгодное. Не помню. Но кушали до упора. Когда упор наступил, выяснилось, что Миша на внешние раздражители уже не реагирует.

Инстинкт подсказывал, что домой Мишу доставить надо, иначе тетя Маша, мама Миши, нам этого никогда не простит. Миша не ходил. С трудом дотащили его до квартиры на третьем этаже. Хотели поставить у двери, позвонить и тихо исчезнуть, но Миша не стоял, сползая по стеночке на грязный пол. Пришлось его пристроить к лестнице, перекинув через перила, где он мирно повис. Чувство долга подсказывало, что Мишу надо передать с рук на руки. На площадке было темно, свет пробивался с верхнего этажа. я спустился на один пролет в еще больший сумрак, а Игорь, который выглядел более трезвым нажал кнопку звонка.

Открылась дверь. На фоне яркого света появилась тетя Маша. Сфокусировала взгляд на лице Игоря. Утвердилась в предположении о нетрезвости. Подбоченилась, намекая на готовность выслушать пьяную байку и высказать ВСЕ. Игорь топтался на месте, закрывая спиной зависшего на перилах Мишу, и смотрел на тетю Машу. Молча!… Видимо, извинения и объяснения, под грозным взглядом забылись. Похоже, Игорь почувствовал себя кроликом перед удавом или гонцом, принесшим плохую весть. Не знаю, какие мысли пронеслись у него в голове в тот момент, но вдруг он как-то подобрался, расправил плечи, вздохнул полной грудью и произнес:
- Здравствуйте. Миша дома?
- Нет! – ехидно-язвительно ответила тетя Маша.
- ТОГДА ЗАБЕРИТЕ – произнес Игорь, отступая в сторону.

ссылка

В воскресенье пошли с женой на рынок. Жена суетится, того надо взять, сего, ой, еще про это забыли. Надоело мне, навьюченному, за ней таскаться, порешили, что в уголке стану с поклажей, а она покупки будет по мере приобретения ко мне сносить. Стою, от нечего делать товар на ближайшем лотке рассматриваю. А товар, надо сказать, знатный – ножи, ножички и ножищи разных мастей и калибров – от сувенирных брелков, до “прыгунков” и кухонных тесаков, про охотничьи, “швейцарские” и прочие “бабочки” уж молчу. Стою, разглядываю молча, то один экземпляр, то другой… Видит хозяин – товаром интересуются, давай нахваливать:
- Гляди, какая вещь замечательная, настоящий, охотничий! И стоит недорого, покупай, уступлю! Сталь финская, ножны.. смотри какая кожа! – ну, грузит, как положено.
- Нет, – отвечаю, – ни к чему мне, не охотник я…
- Ну вот, – не унимается, – на этого красавца взгляни: тут и отвертка, и шило, ножнички есть, штопор! В дороге вещь! незаменимая, а если на природе, там, забухать придется…
- Нет, – говорю, – я, если и выпиваю, то исключительно дома.
- Да ты в pуки-то его хоть возьми! Красавец!!!
Hy, думаю, зацепило парня, теперь не отвяжется, пока чего-нибудь не всучит.Ухожу в глухую несознанку:
- И в pуки не буду брать!
- Боишься, что-ли? ))
- ДА! Боюсь!
- Чего??? 8()
- Ножей всяких боюсь.
- ПОЧЕМУ ??? 8 ( )
- Дык, эта… Обрезаться можно. Это ж опасная вещь – нож!
- Слушай, – подозрительно, – А хлеб ты чем режешь?
- Ничем. Жена режет.
- Hy, а… там… колбаску?… – лезут на лоб глаза.
- Тоже жена.- А… а… а если в командировке, там, в дороге, когда жены нет?
- Потому и в командировки не езжу. И вообще без жены – никуда. Понимаешь, я с детства колющих и режущих предметов – БОЮСЬ!!!
- Да-а-а… Нифига ж себе… И кем же ты, бедолага, работаешь?
И тут подошедшая жена все испортила:

- Доктором он работает. Хирургом. Пойдем, Леня!..!