Крузак!

сегодня с утра подняло настроение

и ещё на эту же тему

И еще

Ну, и еще одну

вот так тоже бывает...

ссылка
Если продолжать в том же духе, то веткусмело переименовать!!!!!! "женщина за рулем" ))))
Эх, неспроста это!!!!!! какой-то "массонский заговор против "слабого" пола"

как поменять масло?

Женщины:

1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 км с прежней замены масла.
2. Выпить чашку кофе.
3. Через 5 минут оплатить работу и уехать.

Расходы:
Замена масла $20.00
Кофе $1.00
Итого $21.00

Дальше про мужчин...

Мужчины:

1. Заехать в магазин автозапчастей и купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета.
2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю.
3. Открыть бутылку пива и выпить его.
4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.
5. Найти подпорки под педальной машиной сына.
6. От раздражения открыть пиво и выпить его.
7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.
8. Искать накидной ключ 19x22.
9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.
10. Отвинтить сливную пробку.
11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом.
12. Вытереться от масла.
13. Пока масло сливается, выпить еще пива.
14. Искать ключ для фильтра.
15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.
16. Снова пиво.
17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.
18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины.
19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18.
20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера.
21. Пойти в магазин за пивом, купить пива.
22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий слой масла на прокладку.
23. Вылить первые поллитра масла в двигатель.
24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.
25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.
26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не вылилось на пол.
27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться костяшками пальцев об острый край.
28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер двигателя.
29. Грязно выругаться.
30. Поднять ключ и бросить его.
31. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.
32. Пиво.
33. Пиво.
34. Залить еще 4 пол-литровые канистры масла в двигатель.
35. Пиво.
36. Опустить машину с подпорок.
37. Ненарочно сломать одну подпорку.
38. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на свежее масло из пункта 23.
39. Сделать пробную поездку.
40. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на машину в гараже, дыхнуть в трубочку.
41. Вернуться в гараж.
42. Отдать права полицейскому.
43. Через З дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки.
44. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.

Расходы:
Запчасти $50
Пиво $12
Новая подпорка $75
Залог $1000
Штраф $200
Химчистка $75
Итого $1412

Наверна такое подойдет?!!!!

Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля. Изготовители этих банкоматов приготовили две инструкции по пользованию.

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сиденье, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза

Nika, да, а еще очень скромные...

Nika, вот-вот, то и оно, вот она женская логика Да ладно, чего флудить

Анехдот:


Азиопия.

Ранее утро.

Автобус.

Давка.

Народ едет на работу.

Одна из пассажирок этого автобуса постоянно выражает свое недовольство окружающими и создавшейся теснотой.

Мущина, стоявший рядом, не выдерживает и делает замечание:
- Женщина, да что вы все лаете как собака?!
Она в ответ:
- Нет, вы слышали?! Вы слышали?! Он меня сукой обозвал!!!


Гыыыыыыыыыы

А меня не задевают такие шутки. Наоборот смешат и умиляют, потому как сама иногда бываю очень рассеянна, представляю себя в роли той самой героини ( утрированно конечно, но порой очень похоже на правду) и хохочу. Вообще смеятся над сабой всегда веселее .
Я наверное вчера тоже забавно выглядила:
Приехала на вокзал. Поставила её на охрану. Благополучно купив белеты, возвращаюсь к машине, пытаюсь открыть её с брелка - не получается. Разбираю брелок, достаю батарейку, стучу ею об асфальт, вставляю в брелок, пытаюсь открыть - ничего. Повторяю операцию - опять ничего. Надо добавить что все это время вокруг меня бегают мои дети (Ира ворчит: лучше бы мы ездили на автобусе, Тёма просто кричит на языке древних народов дикого запада). Пытаюсь найти камушек, но на площади чисто, поэтому бью несчастную батарейку ногой, как назло я без каблуков. Молодой человек наблюдающий за этим сумашествием уже минут 15 подходит и говорит: здесь антена моб. связи заглушает сигнал. я в прошлый раз открыл через пол часа - надо ловить момент ...
Откраваю дверь ключем и под вопли сигнализации достаю руководство по сигналке. Звоню мужу спрашиваю где у меня находится кнопка отключающая сигналку - он переадресовывает меня к моему папе. Папа говорит что нужно сделать. Опять открываю дверь и ищу кнопку под вопли сирены - не нахожу. Звоню уточняю, лезу, не нахожу. Так раз 7. народ оборачивается, кроме сотрудников милиции. После 8ой попытке опять звоню, папа говорит что вообще-то он не знает где эта кнопка, а предпологает. Возникает желании кого-нибудь убить.
Через 25 минут приезжает папа, пытается просто словать кричалку - я не позволяю - даю ему схему. Ещё через 2 мин. кнопка найдена - все счасливы!!!!
Уверена со стороны я выглядила как полная дура!
И все равно себя таковой не считаю

Вот и все, что было...

Оранжевая машина оранжевого мартовского кота

Вот он какой - гроб на колесиках...

Бросай курить, вставай на лыжи

Пару недель назад еду на работу - центр перекрыли. Понимаю что до эфира остается 20 минут - не успеваю. Заворачиваю в переулок в центре, там тоже везде кирпичи, начинаю нервничать Заезжаю в какой-то закоулочек и там бросаю машину, запоминаю улицу и номер дома.
Ловлю попутку умоляю за 10 минут меня довезти до Пятницкой. Плачу 200 рублей-за скорость. Мужик на 20 летней ауди, рассказывает мне какой он обалденный водитель и какая у него классная машина, несмотря на возраст.
При этом мы едем со скоростью 50 км в час. Я начинаю возмущаться, и вдруг я вижу что мужик едет на 2 передаче. Говорю - "Переключить не хотели бы передку повыше", он начинает отмазываться - мол ОЙ, КАК это я не заметил, это вы виноваты, ваш взгляд меня парализовал напрочь, я совсем контроль над собой потерял. При этом мужик несколько раз поворачивал, что называется не с той полосы, перестраивался как каракатица по полчаса, словом тормоз.
В итоге я приехала без одной минуты, на эфир успела, никто ничего не заметил, Слава Богу.
Вечером меня до места, где я бросила машину, довозит моя приятельница на ПЕЖО 206. Приезжаем на место, стоит милицейская машина - моей машины НЕТ. Я в шоке, менты по рации начинают передавать приметы моей машины, у меня паника -"УГНАЛИ!!!!" Через полчаса находим машину на другой стороне дороги, в том же положении что я и оставила. Это я когда выходила посмотрела на номер дома напротив, поэтому когда мы приехали, на это место и стали ориентироваться. А через дорогу посмотреть никто не додумался!!!
Когда ехали обратно, выехали с Катькой на дорогу с односторонним движением, нас остановили Гаишники. Просят по 500 рублей с каждой. Денег было мало, Катя решила позвонить мужу попросить подвезти деньги, а то права забирали. Гаишники как узнали что мы мужу звоним сразу нас отпустили от греха подальше, видимо испугались что муж какой-то крутой и мы ему звоним чтоб пожаловаться. И в довершение дня я подъезжаю к перекрестку, смотру зеленый загорелся - я останавливаюсь со спокойнолй душой и жду когда загорится красный, чтоб поехать.

Только когда сзади раздался кул целой вереницы машин - я поняла что кажись я цвета перепутала
Вообщем, день был сумасшедший

Реклама - двигатель торговли