|
|
| > "Кофейня" > Автомобильный юмор |
| : Adairt 2.2.2005, 8:33 |
| "Только что из Германи" обнаружена надпись под обшивкой двери. |
| : rocket1 3.2.2005, 15:38 |
| Budka Больше не владельца этого авто жалко, а прикольно с рихтовщика  Надо же хватило ума заподло устроить |
| : Budka 3.2.2005, 18:10 |
У меня у одного родственника такое "заподло" было. Правда, не автомобильное. В общем строили они здание одной крутой организации в Казани. И когда пришло время сдавать объект, одрн рабочий засунул в индивидуальную сейфовую ячейку клиента свои носки... Вот так объект и сдали  |
| : rocket1 4.2.2005, 6:38 |
| Budka У меня лично ещё хлеще заподло было. Правда тоже не с машиной. Покупали мы квартиру без отделки в строящемся здании. При нас дом достраивали. В полу и потолке каждой комнаты были сквозные дырки в плитах (для люстр). Особо резвые соседи не дожидаясь сдачи дома начинали стройку. Некоторые хозяева говорили, что рабочие ("чурки") в эти дырки гадили, и соответственно всё это попадало соседям снизу. Нам к счастью ничего не попало. Потом эти дырки залили бетоном и повесили на потолки копеечные крючки для люстр. Спустя пол года после сдачи дома, решил я повесить люстру... Снял этот крючок... Когда снимал, уже почувствовал неладное. Короче, сверху на пол упали засохшие таджикские экскременты... Эдакий "привет потомкам". Вот это было западло. |
| : Budka 4.2.2005, 21:25 |
| Может, теперь получится? ПОЛУЧИЛОСЬ! |
| : Nika 7.2.2005, 10:43 |
| Budka Ну порадовала, ну спасибо  |
| : NICOLE 9.2.2005, 6:44 |
| "Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь выровнять машину, упершись коленями в рулевое колесо , я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!" http://www.k-9.ru/phorum/showthread.php?t=10034 |
| : Marko 14.3.2005, 16:34 |
| Хотелось бы, чтобы в данной теме Вы не просто рассказывали, например, анекдоты (из серии "Возвращается муж из командировки..."). Этого масса на всяких юмористических сайтах, наподобе того же анекдот.ру. И здесь на нашем форуме это будет выглядеть странно. Задача - заставить людей улыбнутся, при этом юмор должен быть связан с автомобильной тематикой (прикольные фото, рисунки, карикатуры, истории и т д). Вот Вам в качестве примера - |
| : Marko 14.3.2005, 16:37 |
| |
| : Marko 14.3.2005, 16:38 |
| |
| : Marko 14.3.2005, 16:39 |
 Хорошие штрафные санкции....  |
| : Marko 14.3.2005, 16:41 |
 Вопрос, как он умудрился влезть между двумя трамваями??????? Там же растояния почти нет!!!!!!!!!!!!! Или надеялся проскочить???? Вылезал через багажник!!! |
| : Marko 14.3.2005, 16:43 |
| У кого то там на Витце задний дворник плохо работает.... Во как надо настраивать!!!! |
| : Marko 14.3.2005, 16:46 |
| Обгонял на повороте..... ну и занесло... |
| : Marko 14.3.2005, 16:51 |
| Птички..... |
| : Marko 14.3.2005, 16:53 |
| Удовольствие от вождения машины с открытым кузовом бывает поистине безграничным!!!! |
| : Marko 14.3.2005, 16:54 |
| Подогрев сидений.... |
| : Marko 14.3.2005, 16:56 |
| А это реальная(!!!!!) московская дорожная развязка! Схема того, как с улицы Розанова проехать на Хорошевское шоссе после окончания строительства Третьего транспортного кольца (левый поворот под стрелку закрыли и единственная возможность проезда - по красным стрелкам. |
| : Budka 14.3.2005, 17:10 |
| А как вот такая? |
| : Nika 14.3.2005, 18:01 |
Девушка за рулем  Первая неделя за рулем. Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне: 1) сука - 15 раз; 2) дура - 27 раз; 3) а, баба... - все остальные ребята на дороге. От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь. Вторая неделя за рулем. Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием <раскорячилась, проехать мешает, дура!>?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила? Вернулась домой и пробухала всю ночь. Месяц за рулем. Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам... Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках. Полгода за рулем. До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: <сука!.. дура!.. баба!..> Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!.. С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься. Отлично спала ночью. Год за рулем. Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную <Волгу> и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура! |
| : Pons 14.3.2005, 22:42 |
| |
| : Pons 14.3.2005, 22:44 |
| А это как? |
| : Marko 15.3.2005, 11:36 |
 |
| : knopka 15.3.2005, 13:38 |
| |
| : knopka 15.3.2005, 13:43 |
| |
| : Pons 15.3.2005, 22:51 |
| Надо такие права иметь |
| : knopka 16.3.2005, 8:07 |
| упс, не то, сорри. |
| : Lepisey 22.3.2005, 17:16 |
| фокус |
| : Budka 28.3.2005, 15:53 |
| Кому багажник? |
| : Добрый Человек 2.4.2005, 23:21 |
| Подскажите.Ехала на Корса по плохой дороге и не заметила что спустило колесо заднее.Только на даче поняла когда уже доехала.Попросила соседа поменять.Он запаску поставил,а это взял заклеить.Приносит и говорит что я очень долго ехала на спущщенном колесе оно размонтировалось и даже камера куда-то девалась.А от камеры остался только сосок и он вытащить не может,тот так застрял. Как можно вытащить сосок и какую камеру нужно в колесо?Можно поставить от Москвича?У соседа Москвич Оригинал тут: http://wwwboards.auto.ru/opel/1095657.html |
| : Nika 5.4.2005, 10:29 |
Черный юмор, но я не удержалась  Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: -ДА, красиво ушла бабуля!  |
| : Budka 5.4.2005, 12:16 |
| |
| : Budka 5.4.2005, 12:17 |
| |
| : Budka 5.4.2005, 12:18 |
| Надо было нам так по Болотной на встрече попробовать |
| : Nika 8.4.2005, 12:24 |
 |
| : Алекс 8.4.2005, 14:15 |
| |
| : Алекс 8.4.2005, 14:17 |
| Ещё ))))) |
| : Алекс 8.4.2005, 14:18 |
| и ещё))) |
| : Алекс 8.4.2005, 14:20 |
| про милицию))) |
| : Budka 11.4.2005, 11:02 |
  |
| : Jeka 19.5.2005, 10:40 |
| Крузак! |
| : rocket1 9.6.2005, 8:35 |
| сегодня с утра подняло настроение |
| : rocket1 9.6.2005, 8:43 |
| и ещё на эту же тему |
| : Wallace & Gromit 9.6.2005, 8:48 |
| И еще |
| : Wallace & Gromit 9.6.2005, 8:49 |
| Ну, и еще одну |
| : devil 9.6.2005, 16:27 |
| вот так тоже бывает... |
| : LEPA 10.6.2005, 5:39 |
| http://www.livejournal.com/users/z_p_t/125582.html?nc=5&style=mine Если продолжать в том же духе, то веткусмело переименовать!!!!!! "женщина за рулем" )))) Эх, неспроста это!!!!!! какой-то "массонский заговор против "слабого" пола" |
| : Jeka 10.6.2005, 6:00 |
| как поменять масло? Женщины: 1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 км с прежней замены масла. 2. Выпить чашку кофе. 3. Через 5 минут оплатить работу и уехать. Расходы: Замена масла $20.00 Кофе $1.00 Итого $21.00 Дальше про мужчин... Мужчины: 1. Заехать в магазин автозапчастей и купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета. 2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю. 3. Открыть бутылку пива и выпить его. 4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут. 5. Найти подпорки под педальной машиной сына. 6. От раздражения открыть пиво и выпить его. 7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла. 8. Искать накидной ключ 19x22. 9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ. 10. Отвинтить сливную пробку. 11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом. 12. Вытереться от масла. 13. Пока масло сливается, выпить еще пива. 14. Искать ключ для фильтра. 15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его. 16. Снова пиво. 17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра. 18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины. 19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18. 20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера. 21. Пойти в магазин за пивом, купить пива. 22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий слой масла на прокладку. 23. Вылить первые поллитра масла в двигатель. 24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11. 25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле. 26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не вылилось на пол. 27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться костяшками пальцев об острый край. 28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер двигателя. 29. Грязно выругаться. 30. Поднять ключ и бросить его. 31. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев. 32. Пиво. 33. Пиво. 34. Залить еще 4 пол-литровые канистры масла в двигатель. 35. Пиво. 36. Опустить машину с подпорок. 37. Ненарочно сломать одну подпорку. 38. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на свежее масло из пункта 23. 39. Сделать пробную поездку. 40. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на машину в гараже, дыхнуть в трубочку. 41. Вернуться в гараж. 42. Отдать права полицейскому. 43. Через З дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки. 44. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину. Расходы: Запчасти $50 Пиво $12 Новая подпорка $75 Залог $1000 Штраф $200 Химчистка $75 Итого $1412 |
| : ТАТА 10.6.2005, 11:57 |
| Наверна такое подойдет?!!!! |
| : Jeka 17.6.2005, 8:18 |
| |
| : URAN 24.6.2005, 9:51 |
| Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля. Изготовители этих банкоматов приготовили две инструкции по пользованию. ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН 1. Подъехать к банкомату 2. Опустить стекло 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код 4. Ввести нужную сумму 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию 6. Поднять стекло 7. Отъехать ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН 1. Подъехать к банкомату 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сиденье, чтобы найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код 11. Ввести ПИН-код 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17. Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19. Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26. Снять машину с ручного тормоза |
| : URAN 24.6.2005, 13:22 |
Nika, да, а еще очень скромные...  |
| : URAN 24.6.2005, 14:01 |
| Nika, вот-вот, то и оно, вот она женская логика Да ладно, чего флудить Анехдот: Азиопия. Ранее утро. Автобус. Давка. Народ едет на работу. Одна из пассажирок этого автобуса постоянно выражает свое недовольство окружающими и создавшейся теснотой. Мущина, стоявший рядом, не выдерживает и делает замечание: - Женщина, да что вы все лаете как собака?! Она в ответ: - Нет, вы слышали?! Вы слышали?! Он меня сукой обозвал!!! Гыыыыыыыыыы  |
| : Alhena 24.6.2005, 14:55 |
| А меня не задевают такие шутки. Наоборот смешат и умиляют, потому как сама иногда бываю очень рассеянна, представляю себя в роли той самой героини ( утрированно конечно, но порой очень похоже на правду) и хохочу. Вообще смеятся над сабой всегда веселее . Я наверное вчера тоже забавно выглядила: Приехала на вокзал. Поставила её на охрану. Благополучно купив белеты, возвращаюсь к машине, пытаюсь открыть её с брелка - не получается. Разбираю брелок, достаю батарейку, стучу ею об асфальт, вставляю в брелок, пытаюсь открыть - ничего. Повторяю операцию - опять ничего. Надо добавить что все это время вокруг меня бегают мои дети (Ира ворчит: лучше бы мы ездили на автобусе, Тёма просто кричит на языке древних народов дикого запада). Пытаюсь найти камушек, но на площади чисто, поэтому бью несчастную батарейку ногой, как назло я без каблуков. Молодой человек наблюдающий за этим сумашествием уже минут 15 подходит и говорит: здесь антена моб. связи заглушает сигнал. я в прошлый раз открыл через пол часа - надо ловить момент ... Откраваю дверь ключем и под вопли сигнализации достаю руководство по сигналке. Звоню мужу спрашиваю где у меня находится кнопка отключающая сигналку - он переадресовывает меня к моему папе. Папа говорит что нужно сделать. Опять открываю дверь и ищу кнопку под вопли сирены - не нахожу. Звоню уточняю, лезу, не нахожу. Так раз 7. народ оборачивается, кроме сотрудников милиции. После 8ой попытке опять звоню, папа говорит что вообще-то он не знает где эта кнопка, а предпологает. Возникает желании кого-нибудь убить. Через 25 минут приезжает папа, пытается просто словать кричалку - я не позволяю - даю ему схему. Ещё через 2 мин. кнопка найдена - все счасливы!!!! Уверена со стороны я выглядила как полная дура! И все равно себя таковой не считаю |
| : Marta 25.6.2005, 13:55 |
Вот и все, что было... |
| : Marta 25.6.2005, 14:04 |
Оранжевая машина оранжевого мартовского кота |
| : Marta 25.6.2005, 14:09 |
Вот он какой - гроб на колесиках...  |
| : Marta 25.6.2005, 14:12 |
Бросай курить, вставай на лыжи  |
| : karina 25.6.2005, 15:41 |
Пару недель назад еду на работу - центр перекрыли. Понимаю что до эфира остается 20 минут - не успеваю. Заворачиваю в переулок в центре, там тоже везде кирпичи, начинаю нервничать  Заезжаю в какой-то закоулочек и там бросаю машину, запоминаю улицу и номер дома. Ловлю попутку умоляю за 10 минут меня довезти до Пятницкой. Плачу 200 рублей-за скорость. Мужик на 20 летней ауди, рассказывает мне какой он обалденный водитель и какая у него классная машина, несмотря на возраст. При этом мы едем со скоростью 50 км в час. Я начинаю возмущаться, и вдруг я вижу что мужик едет на 2 передаче. Говорю - "Переключить не хотели бы передку повыше", он начинает отмазываться - мол ОЙ, КАК это я не заметил, это вы виноваты, ваш взгляд меня парализовал напрочь, я совсем контроль над собой потерял. При этом мужик несколько раз поворачивал, что называется не с той полосы, перестраивался как каракатица по полчаса, словом тормоз.  В итоге я приехала без одной минуты, на эфир успела, никто ничего не заметил, Слава Богу. Вечером меня до места, где я бросила машину, довозит моя приятельница на ПЕЖО 206. Приезжаем на место, стоит милицейская машина - моей машины НЕТ. Я в шоке, менты по рации начинают передавать приметы моей машины, у меня паника -"УГНАЛИ!!!!" Через полчаса находим машину на другой стороне дороги, в том же положении что я и оставила. Это я когда выходила посмотрела на номер дома напротив, поэтому когда мы приехали, на это место и стали ориентироваться. А через дорогу посмотреть никто не додумался!!!  Когда ехали обратно, выехали с Катькой на дорогу с односторонним движением, нас остановили Гаишники. Просят по 500 рублей с каждой. Денег было мало, Катя решила позвонить мужу попросить подвезти деньги, а то права забирали. Гаишники как узнали что мы мужу звоним сразу нас отпустили от греха подальше, видимо испугались что муж какой-то крутой и мы ему звоним чтоб пожаловаться. И в довершение дня я подъезжаю к перекрестку, смотру зеленый загорелся - я останавливаюсь со спокойнолй душой и жду когда загорится красный, чтоб поехать.  Только когда сзади раздался кул целой вереницы машин - я поняла что кажись я цвета перепутала  Вообщем, день был сумасшедший  |
| : Nika 27.6.2005, 12:42 |
Реклама - двигатель торговли  |
| : Nika 27.6.2005, 12:44 |
| Уменьшеный вариант бронетранспортера |
| : Nika 27.6.2005, 12:46 |
Садовый домик на колесах  |
| : Nika 27.6.2005, 12:48 |
| Ну а такое авто, я думаю, никогда не будет обделено мужским вниманием |
| : Nika 27.6.2005, 12:51 |
| черепахи на дорогах бывают не только в переносном смысле |
| : Nika 27.6.2005, 12:53 |
| Оптический обман |
| : Nika 27.6.2005, 12:54 |
| Кусочек сыра советских времён |
| : Nika 27.6.2005, 12:55 |
| ну..... и напоследок |
| : alessio 30.6.2005, 13:53 |
| Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м. |
| : alessio 30.6.2005, 13:55 |
| ПРОДАМ: ВАЗ-2109, цветомузыка, все навороты. Не ездит. |
| : alessio 30.6.2005, 13:57 |
| Жена звонит мужу: - Милый, есть две новости - хорошая и плохая. - Давай хорошую сначала. - В твоем "Мерсе" сработала подушка безопасности и спасла мне жизнь. |
| : Gorthorg 5.7.2005, 0:34 |
| Нашел вот у себя в компутере: Автомобиль "Зверь-2003" Hовый российский суперавтомобиль "Зверь-2003" готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин! Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай драки). Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь. Выглядит "Зверь-2003" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут светить в любом направлении, надо всего лишь правильно развернуть машину. Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу зажигания. Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты. Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электрозажигалка "Кимры", и пылесос "Урал". В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Тщательно продумана аудиосистема: колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостились на заднем сиденье. Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной. © Александр Михайлов |
| : _Christine_ 7.7.2005, 13:04 |
| Вспомнила забавный случай : Подбегаю к машинке,тороплюсь,пытаюсь открыть ( комплект ключей новый ). Сумки побросала- вся в процессе.Понимаю что "мастера ключного дела " постарались не на славу.Ковыряюсь уже минуты три. Сзади слышу приятный мужской баритон - ''Вам помочь?" Не оборачиваясь кидаю в ответ-"Ненадо ,я сама справлюсь". Про себя думаю, ну надо же.. может обернуться...может симпатичный...Парень подходит и влегкую открывает автомобиль..... Своим комплектом ключей. Пауза. До меня постепенно доходит,что я пыталась вскрыть ЕГО автомобиль.( Что интересно он подумал увидев,как я торопливо ковыряюсь в го замке...?Хорошо,что у парня наличествовало чувство юмора... |
| : _Christine_ 7.7.2005, 15:55 |
| "СВОИМИ РУКАМИ МОТОРС", ПБОЮЛ И. А. Наворотов ПРЕДЛАГАЕТ АВТОТЮНИНГ! Установка турбонаддува в кресло водителя. Художественная перебивка номеров (готика, римские цифры). Массивная цепь под золото вместо буксировочного троса. ГИБДДДятник на базе кенгурятника. Черные ящики с самописцами на все виды автомашин. Неоновая подсветка лица водителя (снизу). Автопоилка для водителя. Жесткое фиксирование качающейся головы у тигра. Установка осциллографа на приборную доску. Установка второго двигателя-запаски в багажник. Гидроусилитель ключа зажигания. Установка гидроусилителя двигателя. Дополнительная завивка-развивка пружин амортизатора электроплойкой. Удлинитель телескопический выхлопной трубы до 3-х метров. Хромирование щупа проверки масла. Нанесение гравировок на рабочие поверхности поршней. Бардачки–купе для микролитражек. Обивка салона плюшевыми мишками. Бабоискатель инфракрасный. Усадка красивой девушки на переднее сидение. Укладка на заднее, монтаж, крепеж. Установка воздушной подружки. Подсветка днища машины во время движения (эффект НЛО). Джакузи в багажнике! Вы платите только за 20 литров воды и загиб выхлопной трубы! Аквариумные рыбки в системе охлаждения! Попробуй уху из расширительного бачка! Приезжайте к нам, и Вы не узнаете свой автомобиль! Мы сами найдем его только по квитанции! |
| : alexx 12.7.2005, 19:39 |
| нас не догонят.... |
| : alexx 12.7.2005, 19:52 |
| маджахеды |
| : Pooh 13.7.2005, 21:16 |
| Человек не правильно припарковался во дворе. Да... лучше на стоянку... |
| : alessio 14.7.2005, 7:05 |
| Змейка |
| : alessio 14.7.2005, 7:06 |
| Змейка |
| : Wallace & Gromit 15.7.2005, 8:37 |
| По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "ГАЗель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "ВАЗелин". |
| : Эховод 15.7.2005, 8:41 | ||
Боря Моисеев уже тюнинговую версию наверное заказал! |
| : devil 15.7.2005, 9:20 |
| Как вам? |
| : devil 15.7.2005, 9:21 |
| Это она же! |
| : devil 15.7.2005, 9:23 |
| и еще раз! |
| : BigMike 15.7.2005, 9:49 |
| Имхо, монтаж. Я воздухозаборников не увидел. |
| : devil 15.7.2005, 10:27 |
| не мужики, это машина--->>>http://www.webpark.ru/comments.php?id=8116 |
| : Wallace & Gromit 15.7.2005, 11:07 |
| devil Ой, как хорошо, что ты про Бонда сказал - сразу вспомнил про прикольнй сайт Оки! http://www.okatuning.com.ru/oka-tuning-!works.htm |
| : Marko 15.7.2005, 12:21 |
 |
| : Lepisey 15.7.2005, 15:42 |
| Кто хотел поставить колеса побольше можно предложить такое....... |
| : Lepisey 15.7.2005, 15:43 |
| |
| : Lepisey 15.7.2005, 15:44 |
Украли......  |
| : Lepisey 15.7.2005, 15:46 |
| вот бы у нас за неправильную парковку так делали (а то только простых людей и умеют увозить.....) |
| : Lepisey 15.7.2005, 15:47 |
| Как вам такое? |
| : Lepisey 15.7.2005, 15:48 |
| Последнее на сегодня, остальное потом....... |
| : Lepisey 15.7.2005, 16:20 |
| devil В понедельник прийду на работку и еще накидаю ну а так чтоб не зря писать, еще одна...... |
| : devil 15.7.2005, 16:39 |
| подрезал тойотоводу! |
| : BigMike 17.7.2005, 15:31 | ||
Вот, как заказывали! Мой товарищ Юра (Старый Гремлин) сфоткал этой весной в Сочи. И, кстати, в самый разгар акции увоза машин на штрафстоянку. |
| : Lepisey 18.7.2005, 8:57 |
| BigMike Продолжение...... |
| : Lepisey 18.7.2005, 10:16 |
| |
| : Lepisey 18.7.2005, 10:17 |
| Потанули фото №1 |
| : Lepisey 18.7.2005, 10:20 |
| Потанули фото №2 |
| : Lepisey 18.7.2005, 10:21 |
| Придавило...... |
| : Lepisey 18.7.2005, 10:23 |
| Кто себе такое хочет??? |
| : Lepisey 18.7.2005, 10:27 |
| Тоже привалило.... |
| : Lepisey 18.7.2005, 10:30 |
| Супер АБС!!! |
| : Lepisey 18.7.2005, 10:34 |
| |
| : Lepisey 18.7.2005, 10:35 |
| |
| : Lepisey 18.7.2005, 10:37 |
| Надо себе на гараже так сделать |
| : Lepisey 18.7.2005, 10:38 |
| rocket1 В продолжении темы..... |
| : Lepisey 18.7.2005, 10:41 |
| водные темы..... |
| : Lepisey 18.7.2005, 10:43 |
| Еще одно ездищее устройство.... |
| : Nika 18.7.2005, 10:43 |
| Вот такой лимузинчик |
| : Lepisey 18.7.2005, 10:44 |
 |
| : Lepisey 18.7.2005, 10:46 |
| All2000 не только на тебя камешки падают |
| : Lepisey 18.7.2005, 10:48 |
| Заводи поехали....... |
| : Lepisey 18.7.2005, 10:49 |
| |
| : Lepisey 18.7.2005, 10:50 |
| "У" |
| : Lepisey 18.7.2005, 10:52 |
| ТВ |
| : Lepisey 18.7.2005, 10:59 |
| Как там ездить то? |
| : Lepisey 18.7.2005, 11:01 |
| И последняя наверное, не далеко от Павелецкой было, если не ошибаюсь... |
| : Lepisey 18.7.2005, 11:20 |
| Немного не в тему автомобилей, но все же...... как делаются смайлики. |
| : Lepisey 20.7.2005, 7:34 |
| Не вписался...... |
| : Ярисовод 20.7.2005, 8:34 |
| А это уже было? |
| : rocket1 20.7.2005, 8:42 |
| Ярисовод пять баллов!!!  |
| : URAN 20.7.2005, 9:54 |
| Женские войны: http://shermix.free.fr/videos.php?id=femmevolant |
| : rocket1 20.7.2005, 10:06 |
URAN переиграли  |
| : BigMike 20.7.2005, 12:00 |
| rocket1 А в чём переигрышь? Нормальная ситуация для женщин. Мужики стали бы морды друг другу бить. |
| : rocket1 20.7.2005, 12:07 |
| BigMike Мне такие женщины не попадались. Не много ума у женщины, чтобы она стала гробить чужой автомобиль а тем более и свой умышленно. |
| : URAN 20.7.2005, 12:17 |
| rocket1, не в духе что ли сегодня? Погода подвела? Какое-то слишком сильно серьезное отношение к постановочным роликам |
| : rocket1 20.7.2005, 12:24 |
| URAN Я просто неравнодушно отношоусь к порче АВТОМОБИЛЬНОГО имущества. Задели меня...  |
| : URAN 20.7.2005, 12:26 |
Аааа... ну я то вообще тоже только в виртуале могу в хлам разбивать авто, в реале я тож очень щепитильно к нему отношусь  |
| : Nika 20.7.2005, 13:14 | ||
а уменя доступ закрыт  |
| : alexx 20.7.2005, 17:53 |
| мужские диски |
| : Alhena 21.7.2005, 11:36 |
alexx даже страшно подумать какие будут женские  |
| : Lepisey 21.7.2005, 11:42 |
| Alhena лучше не представлять |
| : Lepisey 21.7.2005, 11:54 |
| Бедная девочка. Ну нельзя же так издеваться, низзя Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужчин, за исключением одной девушки (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девушки: - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец: - На какую машину? - На мою. - !!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец: - Марка? - ?! - Как называется. - Фольцваген. - Модель? - ?! - Сзади, на багажнике что написано? - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". - ?! Очередь: - ?! Девушка: - !!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!! Девушка: - ?! Продавец: - Уффффффффф! Очередь: - Уф! Уф! Уф! Продавец: - Год рождения? - 1978. Продавец: - ?! Очередь: - ?! Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Девушка (в сторону очереди): - ?! Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец: - Год выпуска машины? Девушка: - 1999. Продавец (роясь в каталоге): - Объем? Очередь замерла. Девушка (посоображав несколько секунд): - Чего? Очередь: - ?!! Кто то из очереди на пол магазина: - БАГАЖНИКА, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!! Очередь: - ХА-ХА-ХА. Девушка (ужасно смущенно): - Я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец: - Дайте документы. Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ. Девушка - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное <Гы-ы-ы>. Продавец: - Есть Luсаs. Девушка: - Это что, модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет это марка. Девушка: - ?! - её явно тупит. - А другие есть? Продавец: - Есть Fеrаdо, Atе. Девушка: - А задние? Продавец: - Тоже есть. Девушка: - Какие? Продавец: - Такие же. Девушка (долго чего то соображая): - Не надо Продавец: - Чего не надо? Девушка (почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает вещи и уходит) |
| : Alhena 21.7.2005, 12:06 |
А всё почему? Потому что нет у Фольксвагенов такого форума как есть у нас!  Правда девочки? |
| : Nika 21.7.2005, 12:22 |
| Alhena Правда Lepisey Пока читала у меня народ за стеклом кабинета собрался от моего смеха Давно я так не смеялась, пасиб, повеселил "вытираю слезы" |
| : Nika 21.7.2005, 12:28 |
Разослала это по офису, пришел ответ, что мне это присылали, давно, у меня ещё машины не было...надо же я даже не помню!!!! Вот что значит было не актуально  |
| : Alhena 21.7.2005, 12:35 | ||
rocket1
А мне такие мужчины поподались Ну да ладно все равно тупых и злых меньше чем умных и добрых |
| : Nika 21.7.2005, 12:43 |
| Alhena Аха, ошпаренных меньше, чем отмороженных |
| : URAN 21.7.2005, 13:26 | ||
T-Vt, так это и есть прикол как помница в "Голом пистолете", где Цукерман снимался в главной роли - большинство приколов происходит на втором плане, а сюжет и герой остаются серьезными |
| : BigMike 21.7.2005, 13:43 |
| T-Vt Это не ляп! Это самое то! |
| : Wallace & Gromit 21.7.2005, 13:46 | ||
В "Голом пистолете" в главной роли снимался Лесли Нильсен |
| : URAN 21.7.2005, 14:10 |
| Wallace & Gromit, значит перепутал, спасибо, буду знать |
| : Wallace & Gromit 21.7.2005, 14:47 |
| URAN Но ты отчасти прав - братья Цукеры (а не Цукерманы) и Джим Абрахамс сами снимались в своих фильмах в маленьких ролях (в том же Аэроплане, например) - прямо как наш Рязанов. |
| : Lepisey 22.7.2005, 10:01 |
| |
| : BigMike 23.7.2005, 14:37 |
| Решил, что всё же это юмор. Хотя 200 р. штрафа и не очень весело. В тоже время и адреналинчик в кровь говорят полезно. Приехал тут по делам к людям. Припарковался. Сразу скажу, припарковался с нарушением, в зоне действия знака автобусная остановка и прям перед столбом со знаком "остановка запрещена". Но, учитывая что это я проделывал не один раз, и остановка хоть и находится в центре города, но давно не используется автобусами, и то, что я не один такой "умный", поставил. Не было меня минут 40. Выхожу от людей с двумя громоздкими и тяжеловатыми свёртками, вообщем обе руки заняты и смотрю к моей малышке с заду задом коварно подкрадывается эвакуатор с явным намерением испоганить её своими грязными прикосновениями. Ладно. Осматриваюсь на местности. Гаишник стоит на противоположной стороне в окружении группы бедолаг припарковавшихся с правильной стороны дороги, но во втором ряду и в мою сторону и не смотрит. Действую без суеты, но быстро. Подхожу к машине, вроде бы нажимаю на брелке кнопку снятия с сигнализации и открываю багажник. Сигнализация срабатывает. Ё! Краем глаза смотрю как дядя милиционер ни как на это не реагирует. Укладываю пакеты и, наконец, отрубаю сигнализацию. Эвакуатор, всё это время стоит сзади меня в паре метров. Водила высынулся из окна, смотрит в мою сторону и улыбается. Я улыбаюсь ему в ответ и иду садиться в машину. Успеваю не только сесть, пристегнуться, завести машину, открыть окно, показать поворот, начать манёвр выезда, но и подумать: "не уж-то пронесёт?". И тут халява закончилась - гаишник обернулся. Глаза с пятачёк, свисток в губы и пара пассов "волшебной палочкой". Э-э-эх... Останавливаюсь. - Товарищ водитель, почему вы остановились на остановке? - Товарищ майор, так этой остановкой уже года полтора ни кто не пользуется! Я даже видел как машины парковались не то что в зоне действия знака, но и под навесом самой остановки! - Да, но знак же висит! - Правильно, висит. Вот и говорю, не порядок! Снять бы его надо, а, товарищ майор? Пауза. Майор изучающе смотрит на меня. Я держу спокойную лёгкую улыбку. надеюсь, что взгляд мой ясен и чист. Наконец и он улыбается в ответ: - Ну. наконец-то! За весь день первый нормальный нарушитель! А то все злые какие-то, ругаются. Вы признаёте нарушение? - Признаю, куда ж деваться. - Идёмте, акт составим, - и машет эвакуатору, мол отбой. Фу-у-ух... В голове сразу: от 100 до 300 - слава Богу не 3 штуки за возврат со штрафстоянки! Дальше, уже не так интересно. На предложение решить вопрос на месте интересуется где работаю. В который раз радуюсь, что на госпредприятии! Предлагает за 200, говорю, а скидку за нормальность? Дык, мол и так 100 рублей скидки. Ладно, сошлись в цене.Вот такая история. |
| : Lepisey 25.7.2005, 13:33 |
| Машина будущего, минимальный расход топлива |
| : Эховод 25.7.2005, 13:50 | ||
И правильно мужики бы сделали! Морда сама починится(максимум зуб поставить/зашпаклевать/поменять= не более 200$), а машины в сервис надо вести, и ремонт денег больших стоит!!! |
| : BigMike 29.7.2005, 11:53 |
| - Слушай, Ирка, я чё подумал-то: а давай мы с тобой сегодня переспим! - А волшебное слово? - ... В карбюраторе конденсат! - Я согласна! |
| : al2000 29.7.2005, 11:56 |
| BigMike Мне братец сегодня напомнил: если вы программист и у вас не заводится машина, то сначала попробуйте выйти и снова войти |
| : URAN 29.7.2005, 16:21 |
| извините, но очень понравилось [  ]Друзья, чтобы победить терроризм нужна ваша помощь! Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно что Талибаны не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин. Поэтому в пятницу, в 17.30 все женщины должны бегать голыми по офису а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать предлагается расстреливать на месте... [/ ] |
| : Iren 29.7.2005, 16:29 |
| BigMike уж прям сразу и Ирка |
| : Iren 29.7.2005, 16:33 |
| Alhena |
| : BigMike 30.7.2005, 20:53 |
| Iren Интересно, что по этому поводу думает дедушка Фрейд? |
| : irrrik 1.8.2005, 14:42 |
| Классификация пешеходов ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации) 1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ 1.1. Тетка бессмысленная. Описание. Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3. Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. Методы борьбы. а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге; б) езда со снятыми глушителями; в) езда с включенным ближним светом. 1.2. Бабуля дурОм прущая. Описание. Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3. Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. Методы борьбы. а) "гудок из-за спины"; б) езда со снятыми глушителями. 1.3. Пенсионер маразматический. Описание. Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5. Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить. Методы борьбы. Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко? 1.4. Алкаш суицидальный. Описание. Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4. Рекомендуемые действия при встрече. При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции. Методы борьбы. а) тривиальный мордобой; б) езда со снятыми глушителями. 1.5. Дети. Описание. Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6. Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить. Методы борьбы. а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции; б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснить правила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает! 1.6. Гайцы. Описание. Сотрудники ГАИ, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2. Рекомендуемые действия при встрече. На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света. Методы борьбы. а) в случае противозаконных действий сотрудника ГАИ - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию); б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности); в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег. 2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ 2.1. Собачки. Описание. Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4. Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить. Методы борьбы. а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров; б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает. 2.2. Птички. Описание. В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток). Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно. Методы борьбы. В случае особой настырности или непроходимой тупости - задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. "Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу!" 2.3. Крупный рогатый скот. Описание. Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха). Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). Методы борьбы. Нет. Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она ни в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой автора на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД. Автор, в частности, допускает и приветствует существование других классификаций ПЕШЕХОДОВ, из которых, кстати, ему наиболее близка следующая: пешеходы в больших городах делятся на две основные группы - быстрые и мертвые.. |
| : Lepisey 2.8.2005, 13:45 |
| Прикольный салончик..... |
| : Mikll 2.8.2005, 14:29 |
| А как вам такой автобус! |
| : Iren 2.8.2005, 14:31 |
| Mikll |
| : EvgenyM 3.8.2005, 11:19 |
| Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше? |
| : Wallace & Gromit 3.8.2005, 11:23 |
| EvgenyM |
| : Mikll 4.8.2005, 13:36 |
| Красивая труба! |
| : Mikll 4.8.2005, 13:41 |
| Хоршие шарики перед ГАИ отмазываться за превышение скорости! |
| : Alhena 4.8.2005, 13:43 |
| Mikll Надо такую Нике в компанию к мишкам |
| : Iren 4.8.2005, 13:47 |
| Mikll Класс!!! Я бы такую приобрела не смотря на свое отношение ко всем этим "дамским штучкам" ! |
| : Mikll 4.8.2005, 13:59 |
| Alhena , Iren Интересно, как бы такая труба сочеталась с логотипом клуба Желтой Мышкой! |
| : Iren 4.8.2005, 14:01 |
 |
| : Mikll 5.8.2005, 13:45 |
| Вот такой вот Бенц (в смысле мерседес) |
| : Alhena 5.8.2005, 13:49 |
| Mikll |
| : Pooh 5.8.2005, 21:46 |
| Раньше, чтоб увидеть задницу надо было трусы снимать, а сейчас чтоб увидеть трусы надо задницу раздвигать Прикольный значек. |
| : aggregate 5.8.2005, 22:34 |
| Pooh не... не так  Да простят меня мужчины, речь пойдёт о женщинах. Грубовато ,но тем неменее правда... ...все течет , всё меняется : Раньше чтобы увидеть задницу надо было отодвинуть трусы, сейчас же чтобы увидеть трусы надо раздвинуть задницу...  |
| : aggregate 5.8.2005, 23:04 |
| вот это японская забава микроавтобусы у них это кажется больная тема |
| : aggregate 6.8.2005, 8:56 |
| и выделяться им помогают хорошее дорожное покрытие =) |
| : Wallace & Gromit 6.8.2005, 22:44 |
| Несколько примеров автомобильной рекламы (в т.ч. с Каннских Львов этого года). |
| : Wallace & Gromit 6.8.2005, 22:45 |
| А эта реклама БМВ вообще одна из самых сильных. |
| : karina 7.8.2005, 19:32 | ||
alexx
А мне, почему-то показалось что это как раз женские диски. Думаю мужчина, постеснялся бы с мужским достоинством ездить в неположенном месте!!! |
| : Рома 7.8.2005, 21:38 |
| Мужкое достоинство в любом месте достоинство. А диски БИ, женщины тоже хотят обладать достоинством... хоть оно и мужское. |
| : URAN 8.8.2005, 20:42 |
| Проезжает запаренный водитель на красный свет.Но нарывается на ментов!Подходит к нему сержант-Документы,МУЖИК-нету,МЕНТ-права,МУЖИК-нету,МЕНТ-дыхните,МУЖИК-я бухой!МЕНТ-щас я капитана позову,пусть он с тобой решает проблемы,попал ты мужик!КАПИТАН-права,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-Документы,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-дыхните,МУЖИК-пожалуйста!КАПИТАН-внедоумении,а че мне сержант сказал,что вы пьяны и бездокументов?!МУЖИК-Так он щас еще раскажет ,что я на красный проехал! |
| : Nika 9.8.2005, 13:02 |
| В ресторане международного аэропорта пьяный пристает к японцу: -- Пшшли поховорим! Пшшли! Они вышли. Через минуту японец возвращается, вежливо кланяется и объясняет публике: -- Такой маленький японский штучка -- дзю-до! Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает граммов сто и снова пристает к японцу: -- Пшшли поховорим! Они вышли. Через некоторое время японец возвращает- ся, вежливо раскланивается и говорит: -- Такой маленький японский штучка -- каратэ! Пьяный с двумя синяками входит в зал, выпивает бутылку, берет за грудки японца: -- Пшшли поховорим! Вышли. Шум, грохот, в зал возвращается русский и говорит: -- Такой маленький японский штучка -- бампер от "Тойоты". |
| : rocket1 9.8.2005, 13:05 |
| Nika а главное в тему! |
| : alexe_i 9.8.2005, 13:20 |
| Ехал я с подругой на такси. Адрес и дорогу не знал, она таксисту подсказывала - куда ехать. Таксист - ну, типичный таксист старой закалки - пожилой мужик. Апогей: Т-образный перекресток, подъезжаем по ножке. Таксист - Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения) Подруга - Налево! Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит - Ой, т. е. направо! Таксист (совершенно невозмутимо)- Не первый раз женщину везу... |
| : Nika 9.8.2005, 13:21 |
Народ, простите, не втему  НО ЭТА ФОТА МЕНЯ НАСТОЛЬКО ОЧАРОВАЛА, ЧТО Я НЕ МОГЛА ЕЁ НЕ ВЫЛОЖИТЬ, если не понравится, я её удалю |
| : alexe_i 9.8.2005, 13:26 |
| За что такого миленкого котика припахали |
| : URAN 9.8.2005, 13:29 |
| Да ну... грубоватый монтаж - видно что котенок и ведро разной освещенности, т.е. видно что это монтаж |
| : Alhena 9.8.2005, 13:34 |
| Nika это ты своего котенка собираешься поднапрячь? |
| : Nika 9.8.2005, 13:41 |
| Alhena ТЫ ЧЕГО?????????????  МОЮ КРОХУ???????????????  ДА Я ЕЁ НА РУКАХ НОШУ!!!!!!!  Она же просто ЧУДО!!!!!!! |
| : anutabol 9.8.2005, 15:55 |
| Внесу свою скромную лепту в коллекцию. Реальный знак на Кипре в горах... |
| : anutabol 9.8.2005, 15:58 |
| И еще... |
| : anutabol 9.8.2005, 16:00 |
| А захотите ли Вы домой, если ОНИ там???... |
| : anutabol 9.8.2005, 16:17 |
| Ну вобщем меня прорвало Утверждения продавцов подержанных автомобилей! 1.За эти деньги вы не найдете ничего лучше!(...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте) 2.Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут) 3.Машина - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже) 4.Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец) 5.В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибрировать) 6.Движок только что прошел капремонт!(...ежемесячный) 7.Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором) 8.Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту) 9.Ремонт не понадобится! (...бесполезно) 10.Прежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее повсюду разыскивает...) 11.Развал отрегулирован! (...развалится в течение месяца - не раньше и не позже) 12.Схождение - в пределах нормы! (...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта) 13.Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы) 14.Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу) 15.Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего) 16.Зимой не эксплуатировалась! (...никак не могла завестись) 17.Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит) 18.Герметичный салон! (...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял) 19.Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая) 20.Супермощные противотуманные фары! (...съедают аккумулятор за 2 часа) 21.Машина - огонь! (...сгорает до остова за 14 секунд) 22.Это Вам не Запор! (...Запор просто балерина по сравнению с ней) 23.Такая резвая! (...по причине плохо работающих тормозов) 24.Все будут только по магистрали ездить, а Вы -по любым горкам!(...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход) 25.Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло) 26.Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутрь) 27.Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ) 28.Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (...если доплатите 50 000 $ сверху) 29.Элитный цвет! (...первой детской неожиданности) 30.Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу) 31.Чистая панель приборов! (...от самих приборов) 32.Hа ней скорость просто не чувствуется!(...сколько не дави на газ...) 33.Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч) 34.Затемненные стекла - можете ездить голым(обнаженной)! (...учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию) 35.Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить) 36.Декоративная отделка радиатора.(...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения) 37.Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели) |
| : anutabol 9.8.2005, 16:20 |
| Абсолютно реальные фразы одного инструктора по вождению автомобиля: Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай! Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!! У тебя война с педалями или длительный секс??? Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!! Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет... Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати... До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый... Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!! (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза) Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой... Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись... Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился |
| : Wallace & Gromit 9.8.2005, 19:20 |
| anutabol У меня раньше такой аватар был с плакатом про водителя |
| : RomanMSK 10.8.2005, 9:53 | ||
"Внимание, пешеходный переход" А что смешного-то? Разве что человечки. Но они не смешные а грустные.  А комментарии про продавцов - супер. Я плакаль |
| : Nika 10.8.2005, 9:57 |
| RomanMSK я думаю смешное здесь в том, как звучит надпись в русской литерации |
| : RomanMSK 10.8.2005, 10:01 | ||
Ну не знаю. Мне кажется, это смешно тем, кто не дружит с английским. "Пешеход" и по английски так же звучит. |
| : RomanMSK 10.8.2005, 12:58 | ||
Кнопка, ты где такую аватарку взяла? Ты случаем Форексом не интересуешься ? |
| : URAN 10.8.2005, 13:16 | ||
|
| : anutabol 10.8.2005, 13:18 |
| RomanMSK Просто у них на кипре все знаки чудноватые, как-будто все от руки нарисованные. А эти человечки меня поразили тем, что знак был в горах и уж очень они мне напомнили инопланетян... это ж надо было так людей изобразить... |
| : anutabol 10.8.2005, 13:26 | ||||
Ну и кстати для знатоков английского: есть слово pedestrian - пешеход, и оно во множественном числе не пишется, а на знаке pedestrias написано ну вобщем и людей ввиде гуманоидов изобразили, да еще и в английском напортачили, киприоты одним словом  |
| : Alhena 10.8.2005, 14:49 | ||
и мне тоже точнее большой инопланетянин уводит человеческого ребенка (это уже ужастик) |
| : RomanMSK 10.8.2005, 15:11 | ||||
да в курсе мы )) Просто и так понятно что имелось ввиду |
| : RomanMSK 10.8.2005, 15:13 |
| Кстати, где там knopka ? Пускай любуется |
| : anutabol 10.8.2005, 15:26 |
| вот еще откопала... |
| : Nika 10.8.2005, 15:27 | ||
RomanMSK
Это конечно кощунство, но |
| : anutabol 10.8.2005, 15:27 |
| и еще про знаки |
| : Mikll 10.8.2005, 15:29 |
| Ну раз пошла такая пьянка, то вот еще... |
| : anutabol 10.8.2005, 15:29 |
| |
| : anutabol 10.8.2005, 15:43 |
| А вот еще история про даму, старая история, но может кто еще не читал... Забрала машинку Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зеркала в цвет педалей. Wednesday, April 14th, 2004 9:17 am Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу Thursday, April 15th, 2004 9:27 am Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит Friday, April 16th, 2004 10:28 pm Как страшно жить! Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты... Tuesday, April 20th, 2004 9:40 am НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. В 7 утра уехала в сервис. Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов! Обиделась на сервис. Мужланы. Sunday, April 25th, 2004 10:56 am А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом. Thursday, April 29th, 2004 10:58 am Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать. 11:37 pm Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки. Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой? Friday, April 30th, 2004 9:18 am скучная история про стояночного хоббита Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке. Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет. 10:25 am Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила. Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой. Saturday, May 1st, 2004 9:46 am Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка". Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току. Wednesday, May 5th, 2004 10:32 am С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево. Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок 11:16 am здесь есть люди с медицинским образованием? Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку мозга - мир станет добрее, это окупится? Thursday, May 6th, 2004 4:42 pm Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа. Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание-если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ. Tuesday, May 11th, 2004 7:47 pm Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом". Училась открывать капот из под того же места, где бензобак. Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.) |
| : RomanMSK 10.8.2005, 16:28 |
| Кто не понял - это ее ожившая аватарка http://vitz.ru/forums/index.php?showtopic=420&view=findpost&p=6748 |
| : knopka 11.8.2005, 5:48 |
| RomanMSK Спасибо, мне понравилось! |
| : rocket1 12.8.2005, 13:26 |
| Картинка со http://vitz.ru/forums/index.php?showtopic=1746 сайта. |
| : URAN 12.8.2005, 23:57 |
кАнкретный "наезд"...  |
| : URAN 13.8.2005, 0:43 |
| Тоже |
| : URAN 13.8.2005, 0:44 |
| ... мне ... |
| : URAN 13.8.2005, 0:45 |
| ... Пикачу |
| : URAN 13.8.2005, 0:46 |
| Узнали IST ? |
| : Pons 14.8.2005, 18:59 |
| URAN Главное не монтаж, главное идея. Nika Класс!!!!!!!!! |
| : aggregate 14.8.2005, 19:35 |
| не ... оригинал красивее =) |
| : edco 14.8.2005, 21:43 |
| ------ |
| : Nika 15.8.2005, 8:13 |
| Pons |
| : Alhena 15.8.2005, 12:47 |
| Мои дети от Пикачу в восторге. |
| : irrrik 17.8.2005, 9:00 |
| Девушка за рулем |
| : irrrik 17.8.2005, 9:07 |
| еще |
| : irrrik 17.8.2005, 9:10 |
 |
| : Wallace & Gromit 17.8.2005, 11:26 |
| Даже и не знаю, юмор это или нет, но факт есть факт - А8 для шейха. Говорят, что сделана из чистого серебра, но вряд ли. Скорее всего, напыление, но смотрится тем не менее м-м-м-м-м... |
| : Nika 17.8.2005, 11:34 |
| Wallace & Gromit Нда...я сначала даже подумала что это рисунок - такие отблески на машине.  А что же не желтый (золото) цвет? Хотя он наверно у них там не актуален - итак песка много |
| : O$o6b 17.8.2005, 11:44 |
| irrrik Это постановочные фотки. |
| : Wallace & Gromit 17.8.2005, 12:15 |
| Nika Та может, у него в гараже уже стоит что-нибудь вроде Роллс-Ройса именно желтого цвета, а это так, для души. |
| : URAN 17.8.2005, 12:27 |
| Дык про это же еще в году 97-98 в Авторевю писали. Про этот автомобиль и Вольво 850. В мире нельзя такой автомобиль эксплуатировать потому как ЛКП не соответствует ни элементарным требованиям безопасности ПДД ни здравому смыслу. А там шо - сам себе нащальник |
| : ксюша 17.8.2005, 12:48 |
| http://shermix.free.fr/videos.php?id=juiced |
| : Wallace & Gromit 17.8.2005, 13:12 |
| http://www.newsru.com/world/15aug2005/fking.html |
| : Nika 17.8.2005, 13:24 |
| Не совсем автомобильный, но где-то рядом 2 блондинки: - Скажи, как ты думаешь, зачем на вертолете делают сверху такой большой пропеллер? - Это же ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел! - Глупости! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не разыгрываю. Можешь мне верить. Я совсем недавно летела на таком вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, вот этот пропеллер вдруг взял и остановился! Видела бы ты, как пилот вспотел сразу! |
| : Nika 17.8.2005, 13:25 |
| Из той же оперы Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит: - Это Москва-река. Другая тоже смотрит вниз и говорит: - Нет, это Волга. - Нет, Москва-река! - Нет, Волга! Так они спорят минут 15, затем первая говорит: - А вот я сейчас проверю! Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит: - Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе. |
| : ксюша 17.8.2005, 13:35 |
| А вот еще про блондинок , но из личной жизни : Еду я вчера вечером по делам. Дорого известная лет 5 там езжу. ( правда месяц там не была) После светофора поворачиваю направо- там 3 полосы. 1 туда и 2 оттуда. Вдруг на встречку мне выруливает машина . Я обалдеышая сижу , думаю совсем народ обнаглел по встречке едет. Показываю ему пальцем у виска и освоводи мне дорогу. он то же , что то там жистекулирует. моему возмущению нет придела. Парень выходит из машины подходит к моей. Я опускаю стекло , он мне говорит : Девушка! Тут сделали одностороннее движение." Я такая блин " Приехали" А он "зра бы мне пальцем у виска показывали" Я ему "ну извините. "Глаза поднимаю , а на верху кирнич повесили. Вот это прикол. Я потом весь вечер смеялась. |
| : URAN 24.8.2005, 23:16 |
| Прикольное видео: - http://www.download.pizdec.net/shini.wmv - http://www.download.pizdec.net/caraudio.wmv - http://www.download.pizdec.net/protivougonka.wmv - http://www.download.pizdec.net/gonkinax.wmv |
| : Nika 29.8.2005, 15:16 |
| Мужик решил продать свою новую BMW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый: - Ты машину продаешь? - Ну да. - За 1000 баксов забираю. Мужик обалдевает: - Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху? - Ну ладно, 1200. - Слушай, отвали, не смешно. - Базара нет, не смешно. Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200, дам газу и разобью тебе зад вдзебезги. И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос: - Ты машину продаешь? У мужика уже руки трясутся: - Да. - Тебе лох из Камаза звонил? Мужик: - Звонил. - Сколько предлагал? - 1200 баксов. Голос задумчиво так: - Сбивает цену, козел. В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарпалату задерживают. Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе. |
| : Lepisey 31.8.2005, 9:08 |
| Салон....... |
| : RomanMSK 1.9.2005, 12:26 |
| Вот прислали сегодня шутку юмора __________________________________________________________________ Дело было так. Около 19 вечера паркуюсь на ул. Тимура Фрунзе, д. 22, у стен любимой редакции, как раз у выезда с Зубовского проезда. Напротив нужного мне дома еще какой то банк, поэтому припарковаться сложно, но как раз возле дверей редакции небольшой промежуток, и я в него, естественно, сразу втискиваюсь. Не очень ровно, но никому не мешаю при этом. В машине у меня – жена и ребенок. Впереди меня стоит тот гадкий Сузуки Эскудо. Захожу в редакцию, хватаю одну коробку, другую подхватывает друг, и мы вместе выходим на улицу. А на улице – картина маслом: носится жена с криком «!!! ЭТА СЦ*КА НАМ ФАРУ РАЗБИЛА И СЕЙЧАС УЕДЕТ!!!». Я кидаю коробку на заднее сиденье, осматриваюсь, и вижу: фара, действительно разбита, а джипчик Сузуки исполняет маневры в духе «хочу смотаться». Я подхожу к водителю (мадам-блондинка), и спокойно объясняю, мол вы совершили ДТП, надо как то решать эту проблему. На что слышу: «У меня нет времени, мне надо ехать». На что я ей так же спокойно заявляю (она продолжает как то там выруливать), что фара стоит около 1000 руб( на самом деле она стоит 800 р. , но я не из жадности, ей богу. Просто не хотелось потом что то еще из своего кармана доплачивать), плати да ехай, куда надо, жестянка на месте, решетка тоже целая. Нет бабок, оставляй что нибудь в залог, деньги привезешь потом. Совсем нет бабок, оформляем ДТП – оплатит или отремонтирует страховая. На шум начинает подтягиваться народ, выходят сотрудники редакции, баба совсем вырулила уже, в окно к ней засовывается охранник нашего офиса Сергей, и точно также объясняет мадам, что она не права и держит ее руль при этом. Понимая, что если эта тварь сейчас уедет, мне придется заниматься ремонтом своего авто за свой счет, поскольку, хоть номера и записаны, у нее на бампере ни царапины, я занял позицию перед капотом, и попутно останавливал машины (никто не остановился помочь). Эта дрянь укусила (!) Сергея, и дала по газам. Я запрыгнул ей на капот, ноги ведь дороже. Картина: по улице Тимура Фрунзе едет Сузуки, на капоте я (!), орущий этой дуре и долбящий по ее капоту, что ее посадят нах за такие дела. Она едет, крутит рулем, пытаясь меня стряхнуть, и периодически резко тормозит. Выезжаем на Комсомольский проспект в область (я пока еще на капоте), народ радуется и снимает нас на мобильники. Дала она в газ хорошо, я вам скажу, но и я крепко держался. На каждом перекрестке, я как сумасшедший орал, чтобы позвонили в ментовку, а она орала, что я сумасшедший псих. Просчитав, я подумал, что нас сейчас «снимут» менты на перекрестке с хамовническим валом, но их там небыло. Образина повернула направо, и продолжила газовать по Хамовническому Валу, на котором тоже не оказалось ни одного гаишника. Мой каскадерский безбилетный проезд завершился на Новодевичьей Набережной (слава Спасителю, там был гаишник). Гаишник забрал у нее права, объяснив попутно, что ее машину уже передали по городу и далеко бы она не уехала. Естественно, гаишнику она плетет тоже самое, визжа и брызгая слюной. Спустя полчаса, приезжает тоже какой то ненормальный, и недобро спрашивает, чтио я хочу, на что я спокойно отвечаю, что хочу, чтобы фара у моей а/м была в первозданном виде. Тварь подколодная пришла в себя и начинает мне совать «500 р. , чтобы я подавился». Приезжает ППС, там товарищ милиционер поинтересовался, есть ли у меня травмы, нужна ли мне скорая (А она скорее этой жабе нужна, психиатрическая), и уточнив, что все нормально, спокойно уезжает. Спустя час приезжаент на Новодевичью набережную еще один молодой человек (этот вроде адекватный), разруливает ситуацию с ГАИ, дает мне выбор: ОСАГО или 800р. , (я за них написал расписку). В любом случае 800р., лучше, чем кататься по страховым, и их сервисам, да по отделам ГИБДД на разбор. Но это еще не хеппи енд. После получения мной денег, эта мразь заявляет, что я должен ей 200$ за капот, который я ей кулаком примял. Пожалуйста, я безработный. Подавай в суд, но помни о том, что в банке стоят камеры, и там все записывается на пленку, у меня с десяток свидетелей, и я подам встречный иск сразу. Молодой человек, приехавший первым, стал звонить «своим» ментам, чтобы меня упекли за хулиганку и причинение вреда имуществу. Ржунимагу. В итоге, тот парень, что адекватный, меня выслушал, поговорил с этой сладкой парочкой (семейка Адамсов, что ли на выезде?), и все в итоге разъехались. Я замерзший и в сильном нервяке, поймал Ниву и поехал на ул. Тимура Фрунзе за женой. Вот так. |
| : Nika 1.9.2005, 12:48 |
| RomanMSK ндааааа...... веселенькая история........ |
| : rocket1 1.9.2005, 13:10 |
| RomanMSK оригинал на auto.vl.ru пару дней назад был |
| : RomanMSK 1.9.2005, 13:49 |
| Интересно, сколько с него таксист взял ? рублей 800, наверное )хахаха |
| : rocket1 2.9.2005, 5:23 |
| Американка, приехав в Будапешт, взяла в прокате машин Citroen C4. Она ехала на нем 220 км на ПЕРВОЙ передаче, думая что коробка автомат. Не верите? Смотрите в продолжение!     |
| : Mikll 2.9.2005, 8:37 |
| Машинку жалко! Американцы как всегда жжгут! |
| : al2000 2.9.2005, 8:55 |
| не похоже на правду. Еслиб она не знала про МКПП - как бы она первую скорость включила? или там как и на Ярисах - гидромеханическое сцепление? |
| : O$o6b 2.9.2005, 14:51 |
| al2000 ну на автомате тоже надо рычаг разок дёрнуть, чтобы поехать. |
| : al2000 2.9.2005, 14:55 |
| O$o6b ты пробовал включить первую скорость на МКПП с заведённым двигом без выжима сцепления? К тому же на автомате ты рычаг назад двигаешь а не вперёд, как на МКПП |
| : O$o6b 2.9.2005, 14:57 |
| al2000 если она думала что едет на автомате, значит как-то включила всё же. если вся история не лажа. |
| : al2000 2.9.2005, 15:04 |
| O$o6b вот именно - похож на лажу. просто сгорел и всё, а первая скорость и американка не причём |
| : Nika 5.9.2005, 15:38 |
| А как вам такой ПРЯМОТОК???? |
| : RomanMSK 6.9.2005, 12:08 |
| Сорри за оффтопик, но я мне очень понравились компьютерные стихи: Пушкин: 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский: 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин: 14 126 14 132 17 43... 16 42 511 704 83 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 100 0 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2000047 |
| : Alhena 6.9.2005, 13:38 |
| RomanMSK Супер! |
| : irrrik 6.9.2005, 13:46 |
| RomanMSK Прикольно! |
| : rocket1 6.9.2005, 16:14 |
| Зацените альтенративную http://test.kp.ru/cgi-bin/slovari/BBB.pl?&url=http://vitz.ru/forums/index.php на наш форум! Смешно |
| : Nika 6.9.2005, 16:22 |
| rocket1 Это что за чудо-юдо? |
| : Marko 6.9.2005, 17:20 |
| rocket1 Что то я тоже ничего не понял.... Может у меня юмора нет??? |
| : Budka 6.9.2005, 17:25 |
| |
| : Wallace & Gromit 6.9.2005, 22:22 |
| Marko Это старая фишка - есть программа, которая абсолютно любой сайт переворачивает с ног на голову - только вводи адрес. Я в свое время даже Yahoo! туда загонял, так тоже какую-то белиберду в ответ выдавала. |
| : Lepisey 7.9.2005, 8:22 |
| |
| : Wallace & Gromit 7.9.2005, 9:38 |
| http://durashka.atspace.com/gonki.html |
| : cyx 7.9.2005, 9:53 | ||
ну, да!!!! сильно!!! |
| : O$o6b 7.9.2005, 13:01 |
| Wallace & Gromit рулез. |
| : Wallace & Gromit 7.9.2005, 15:28 |
| |
| : Budka 7.9.2005, 15:36 |
| Wallace & Gromit |
| : Alhena 8.9.2005, 14:48 |
| Wallace & Gromit Я думала, что самая пугающая смесь это У+каблучек, но это гораздо сильнее |
| : Jeka 9.9.2005, 7:34 |
| "Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Hабор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Hавигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийно-устойчивый литой кузов. Объезжен. Цена договорная." |
| : Lepisey 16.9.2005, 8:50 |
| |
| : Lepisey 16.9.2005, 8:52 |
| докатался...... |
| : Lepisey 16.9.2005, 8:53 |
| |
| : rocket1 17.9.2005, 14:46 |
| Обычные рабочии будни не предвещали ни чего хорошего.. Пока не появилась ОНА... легким зарулванием к Универсаму.. особа Бабского пола припарковала свою машину прям на выъезде с универсамской парковки, закрыла машину и ушла в маХазин... ехавший сзади тип на Тоета ЛандКрузер Сто.. охуел от такой постановы.. вышел из машины взял трос и оттащил эту синию хутатень на средину дороги.. и спокойнА поехал дальше с чувством удовлетворенного долга автАлюбителя.. Пробка на Ленина не заставила себя долго ждать.. водителя проезжавшие мимо.. грязно материли владьца синей залупень стоявшей посреди дороги.. что ясно читалось по их серым лицам... В итоге один из наших соседей проезжавший мимо к своему офису и проторчавший из-за этой Бабенции в пробке.. не поленился и напетал письменное послание хозяину авто вышел и приклеил их на стекло автомобилю.. По итечению 40 минут! Хозяйка вышеупомянутого автомобиля вышла и расдосадованая сложившийся ситуацией ухуярила куда подальше.. в след ей аплодировало пол улицы..      |
| : Жанна 18.9.2005, 9:23 |
| Немного не про авто, но, надеюсь, улыбнёт... У него свой бизнес: он гоняет велосипеды с владивостока.... |
| : Жанна 18.9.2005, 9:26 |
| Жизнью довольна, мечтаю о Витце.... |
| : Жанна 18.9.2005, 9:28 |
| Нас не угонят! |
| : asalk 20.9.2005, 14:40 |
| Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -?????????????? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!! Деваха -?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф!Уф!Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) -?????????????? Вся очередь уже дружно - ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он - Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех: Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь!?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Полочереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное: Гы-ы-ы. Продавец - есть Luсаs. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха -?????????? (её явно тупит). А другие есть? Продавец - есть Fеrаdо, Аtе. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! Следующий! |
| : URAN 20.9.2005, 14:42 |
| было, причем в этой же теме |
| : asalk 20.9.2005, 14:48 |
| Прощу прощения если повторяюсь Есть у нас один любитель - водитель. Правила нарушал безбожно, на дороге ведет себя как разгильдяй. Лет от роду около 30. Есть у него дурная привычка ругатся матом на всех, кто по его мнению что то не так сделал на дороге. И вот однажды решили жить без мата, одно слово - литр бензина штраф. Ситуация - двухполосная дорога, на одной полосе стоит такси. С обоих сторон пробка по несколько машин. Hаш друг поравнялся с этим таксистом, простояв минут 15 в пробке, остановил машину, опустил стекло и хотел высказать все ему по полной. Hо вдруг впомнил об уговоре, а рядом друг сидит и ждет слов на бензинчик. Таксист тоже с ухмылкой приготовился к бою. И тут тирада с трудом подбирая слова: "Ты, как опытный водитель.. поставил свою не новую машину, прямо в неудобном месте. И как - водитель должны понимать, что мешаете проезду других честных машин. Hе мог бы ты, опытный водитель.. убрать свою машину куда нибудь... Hу хотябы вон в тот карман.. Таксист ожидая напряга переменился в лице HО МОЛЧА ОТЬЕХАЛ ДАЛЬШЕ. |
| : URAN 21.9.2005, 10:19 |
| Из последней поездки : Снимок называется "Корабль пустыни с катализатором отработанных колючек" |
| : Эховод 22.9.2005, 10:58 |
| Тюнинг по жигудевкси, ржал до слез! http://lobotomy.ru/prose/bluepis2.htm |
| : ЛиСа 22.9.2005, 21:04 |
| Прикольная статейка . http://drag.to.kg/?section=drag_racing_stat_jeep |
| : Wallace & Gromit 22.9.2005, 22:32 |
| Сегодня ехал передо мной красавец. Сорри за качество - еле успел мобильник достать... |
| : O$o6b 23.9.2005, 8:24 |
| ЛиСа статья из приключений с auto.vl.ru |
| : ЛиСа 23.9.2005, 9:39 | ||
НЕ поняла. |
| : Nika 23.9.2005, 9:56 |
| Wallace & Gromit Ой, а ятоже вчера его видела, когда с работы ехала Но мозги настолько были затуманены, что до того,что бы сфотографировать не додумалась |
| : Lepisey 23.9.2005, 11:16 |
| ролик (5мин) про машинки на льду...... Покатаемся??? http://www.lookatentertainment.com/nneu231nd1zd823/vids/v-29.wmv |
| : Lepisey 23.9.2005, 11:23 |
| Про маленький трактор...... http://medias.danerd.com/videos/i59zvmz24o/danerd.com_clip_1100.wmv |
| : Wallace & Gromit 23.9.2005, 11:30 | ||
Nika
Вот он катается по всей Москве - я-то его около своего дома видел, когда он во двор заезжал. |
| : Lepisey 23.9.2005, 11:31 |
| кому резину? |
| : Lepisey 23.9.2005, 11:32 |
| Парковка для пса |
| : Lepisey 23.9.2005, 11:37 |
| |
| : Lepisey 23.9.2005, 11:55 |
| |
| : Lepisey 23.9.2005, 11:57 |
| Полетаем? |
| : Алекс 23.9.2005, 12:02 |
| Вот такая пирамидка) и все Витцы)) |
| : Lepisey 23.9.2005, 12:58 |
| Вот какие антены надо ставить на машины! |
| : Nika 23.9.2005, 14:31 |
| Алекс Твоя пирамидка что ли? |
| : URAN 23.9.2005, 14:36 | ||
|
| : Iren 26.9.2005, 14:53 |
| Алекс красненький как у меня |
| : Nika 26.9.2005, 15:09 | ||
URAN
Енто где??? Я там живу, ловит 17 каналов |
| : Wallace & Gromit 28.9.2005, 15:20 |
| |
| : Nika 29.9.2005, 10:19 |
| Wallace & Gromit читаю твое сообщение вместе с указанием даты : вчера в 16.20 и вижу эту фотку первая мысль: НЕУЖЕЛИ И ПРАВДА В МОСКВЕ???? в общем |
| : URAN 29.9.2005, 10:21 | ||
Nika новостройки... на домашнюю (далеко не самую плохую антенну) ниффига не ловит! Общую пока не провели. |
| : Nika 29.9.2005, 10:26 |
| URAN Понятно, у меня общая |